我喜欢那些看上去好似还未长大的，乖巧的女孩子。

最好要有柔软的头发，眼角下搭的眼睛，和微薄的嘴唇。

她们贴着你的身体，安静地靠着你的时候。

好像有一根很轻很柔软的羽毛在心脏上反复抚摸，摩挲。舒服得令人痒。

为什么喝酒？因为我不开心。

为什么不开心？因为我喝酒。

我该做的事情太多，可我无从下手，所以我便成了这样的状态——

因为我该做的事情很多却还没做，所以我闹心。

因为我闹心，所以该做的事情我却做不下去- -。

考试之前我还有八天的课。有很多没完成的作业，没考的考试。我便开始对上学产生了深深的抗拒心理。像小学时一样，想着谁来替我渡过这八天吧……不论结果怎么样，过去了就好。

反正会过去的。但绝对是闹心的八天。

机票还没有买，所以哪怕是知道了具体时间，也还是觉得闹心。没有安排好的事情让人觉得蛋疼。

还有落在香港的东西。回国后的行程。等等等等。

OH，怎么就乳此蛋疼。

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大概是因为看了大胸先生的傻剧《向大地头球》，并嘲笑了他太久的缘故。

白天睡觉的时候做了一个很长的噩梦。梦见我在看一部电影，名字叫做《向XX撞头，血流成河》。

我为自己的想象力鼓掌= =。

***

中秋节。凌晨的时候朋友打电话来我才知道原来今天就是。

大概有好几年不过这个节了。反正我也不喜欢月饼。

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我的电脑叫【哔——】床功力逐日见长。

现在依然不是愉悦的偶尔呻吟了。是被强【哔——】暴后愤慨的嘶吼……

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我其实是想来发几张图片而已。

.....

终于。

就如题目一样。如我最坏的打算、无心的玩笑一样。

这场旅程就只剩下我一个人了。

也好。

好的坏的，就我一个人去承担。

和任何人都无关。

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几经反复，我总算是买下了机票，为自己最后的犹豫封上了死路。

即便此行将会充满蹉跎和惨淡。但比起能看到那个人。这些便不算什么了。

在这期间。我大概也需要过上几个月清心寡欲的生活——

我希望我能用我自己的力量省出这些费用，用父母给的钱我心里不踏实。

撇去这些。

我希望这是一次顺利、平安的行程。

就带着我的眼睛，去看看我喜欢的那个人。

在我尚且还未消逝的青春时光里。请容许我这样一次的疯狂与任性。

在还来得及的时候。我想亲眼看一看我喜欢的他与喜欢着他的他。是不是真的与我想象一般幸福。

就只是这些而已了。

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那么。祝我好运吧＝ｖ＝。

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* 阿德莱德开始步入了春天。这意味着夏天就在不远处焦灼着了。

* 今天像是大连初夏的天气。气温二十七度。有风。

* 这的确都是些。废话。=v=。

* 晚上登陆QQ的时候。看到了一个人发来的讯息。很长。很矫情。很令人容易精分。

* 身边的人对我的评价都是。太过心软，容易相信别人。

这与我的个人观点有些出入——我认为自己是个怯于相信他人的人。

而究竟哪一个才是对的评断。或许连我自己也分不清楚。

事实上在过去的几年里。我算的上是集体中存在感几乎为零的一个人。

同窗四年的同学走在路上甚至连一个多余的眼神都不肯给我——他们甚至不觉得这张脸对他们来说是曾经熟悉的。

然而于我来说。这算不上是坏事。我讨厌人的目光。更加讨厌它们聚集在我身上的时刻。

当我看了太多次别人看向我，却给了我失望的眼神之后。我开始厌恶这种感觉。

但或许。人在心底总还是希望会有人记住自己的。我也一样罢。

所以。当我听到有一个曾经与我同班过半年，甚至与我从未说过一句话的人，在听起我的名字的时候，依然能够说起与我相关的二三事的时候。我想我是高兴的。

而今夜。凌晨一点多打开QQ。看到今天过生日的人在零点时候发讯息给我的时候。我想至少我的情绪是正面的。哪怕我曾经因为她而情绪坏到极致。

这也许叫做犯贱。然而无所谓了。我一向都是如此的是非观念薄弱。对与错，难道真的就是两个对立面，判断起来简单又明了。

至少我做不到。

心有独钟

You're just too good to be true
I can't take my eyes off you
You feel like heaven to touch

……

梧桐的叶子很大，像人的手掌，浮面上还有杂乱的纹路，像掌纹。